Как привлечь деньги

Подводные камни подросткового возраста

Как только ребенок вырастает и входит в пору под названием «половое созревание», у его родителей начинается горячая пора: время словесных поединков, психологических баталий и демонстративных ультиматумов со стороны подростка. Ну, как, скажите, на милость, можно найти с ним общий язык? Но нет ничего невозможного: главное – научиться обходить стороной подводные камни этого особенного возраста.

Кризисы возраста

Так уж сложилось, что кризис подросткового возраста самый запоминающийся. Хотя он не единственный в своем роде: на протяжении всей жизни человек переживает как минимум семь кризисных периодов. Первый раз – в 3 года, когда маленький ребенок осознает свое собственное «Я», второй раз переосмысление своей личности происходит в 14-15 лет (в период полового созревания), третий кризис поджидает нас в юности – 18-20 лет, когда мы ломаем голову над вопросами: «Что делать и кем быть», четвертый – заставляет задуматься о прожитых годах в 28-30 (женщин) и 30-33 (мужчин). Следующий кризис надвигается около 45-50 лет (время климактерических изменений) и заключительный пересмотр своих жизненных позиций приходится где-то на 55-60 лет (накануне перехода на пенсию). Причем последний из кризисов порой более тяжелый и сложный, чем в период взросления.

Без кризисов, утверждают психологи, люди не могли бы двигаться вперед. Это время, когда старые методы взаимодействия с миром уже «не работают», а значит, нужно искать что-то новое. Вот в таком философском поиске и находится подросток. Только не думайте, что это ваша вина, что в этот период вы его плохо понимаете: он сам себя не понимает! Ему кажется, что весь мир против него, в особенности же, его собственные родители.

Что происходит с подростком?

В нормальном состоянии человек постоянно переживает массу разных эмоций: радость, печаль, гнев, злость. В период подросткового кризиса краски насколько сгущаются, что все ощущения усиливаются во сто крат. Со стороны окружающих поведение подростка выглядит возмутительным и непредсказуемым: он раздражается по пустякам, без причины сердится, поступает наперекор и назло, использует вранье и лень, как основные орудия протеста. Жить бок о бок рядом с таким юным «монстром» кажется просто невозможным. Но все это лишь верхушка айсберга, внутри души подростка чаще всего таится страх, неуверенность в себе и… очень часто сильная депрессия.

Подводные камни подросткового возраста

Подводный камень №1: Смена авторитетов

Алена, мама 15-летнего Максима:

Я привыкла, что раньше сын всегда рассказывал мне о своих переживаниях: подробно все описывал, спрашивал, что делать. Не знаю, что произошло, но задушевные беседы постепенно сошли на нет. Честно говоря, раньше он иногда просто надоедал мне со своими постоянными рассусоливаниями одной и той же проблемы. А теперь… мне бы хоть пару минут поговорить с ним, но в лучшем случае я слышу: «Мама, мне некогда, там ребята ждут», а в худшем, он, вообще, не реагирует на мои расспросы. Неужели я больше для него ничего не значу?!!

Нет, Алена, значите. Просто для себя нужно понять: у подростка мама и папа уже не такой большой авторитет, как у пятилетнего или даже восьмилетнего ребенка. И с этим ничего не поделаешь! Сверстники – вот, чье одобрение хочется ему заслужить, и чей совет хочется услышать. Но, если вы хотите, чтобы ребенок сомнительным рекомендациям своей компании предпочитал ваши, постарайтесь стать ему не родителем, а другом. Чем отличается друг от родителя? Во-первых, он не навязывает свое мнение, а только лишь делится им по-дружески, во-вторых, он не пытается контролировать каждый шаг подростка, в-третьих, он разговаривает с ним на равных, и, в-четвертых, он никогда не скажет: «Молчи! Я лучше знаю».

К тому же, покажите сыну пример, делитесь с ним своими сомнениями и планами на будущее и со временем он обязательно внесет вас в список своих близких и доверенных особ!

Подводный камень №2: Досадные прыщи и лишние килограммы

Что больше всего волнует подростков? Во-первых, к 11-13 годам огромное значение имеет то, что о нем думают и как его воспринимают окружающие, в особенности, ровесники, во-вторых, взрослеющим детям очень хочется нравиться противоположному полу и получать знаки внимания. Поэтому, как это ни банально звучит, но внешность в подростковом возрасте имеет более важное значения, чем успеваемость в школе. Помогите «взрослому ребенку» выглядеть хорошо!

Может быть, вам это покажется странным, но из-за какого-то досадного прыща у девочки, да и у парня, может начаться серьезная депрессия. Нам, взрослым, трудно понять логику подростка, мол, «ну, подумаешь, прыщ, есть вещи и поважнее»… Но только не для него! От наличия или отсутствия этой мелкой «неприятности» на лице у него соответственно понижается или повышается уверенность в себе и самооценка. Что делать? Сходить вместе к косметологу и начать лечение.

Подростки очень самокритичны и проявляют неимоверный интерес к своему лицу, фигуре, веснушкам, оттопыренным ушам и рыжим волосам. В общем, придираются к себе по полной программе. Девочки страшно переживают из-за лишних килограммов, даже если их нет и в помине.

Александра, мама 13-летней Лизы:

После летних каникул Лиза решила, что она очень толстая, хотя при росте 162см она весила 58 кг. Но девочка решила, что это слишком много, и начала худеть. Как я потом узнала, одноклассник говорил ей обидные слова и намекал на полноту. Сначала дочь исключила из меню мучное и сладкое. Этого ей показалось мало, и она решила отказаться также от картофеля и каш. Затем, вид сытных блюд просто стал вызывать у нее панику и отвращение и летом она полностью перешла на «подножный корм»: ела исключительно яблоки, груши, сливы. Что было дальше страшно вспомнить. В случае малейшего переедания она просто шла в туалет и вызывала у себя искусственную рвоту, доводя до болезненных спазмов желудка и истязая свой организм. А однажды утром, когда я позвала ее завтракать, она села перед тарелкой и начала плакать. Дело зашло так далеко, что Лиза уже не могла есть даже низкокалорийные продукты. К этому моменту она уже весила 49 килограмм. Вконец напуганная ее состоянием, я отвела ее к психологу. Постепенно дочь выздоровела и избавилась от навязчивой идеи довести свою фигуру до идеального состояния.

Страсть к диетам порой заканчивается очень плачевно: у юной девушки могут развиться серьезные заболевания – булимия (сознательный отказ от пищи) или анорексия (прекращение менструаций), справиться с которыми без специалиста просто невозможно. Пусковым механизмом могут стать не только насмешки сверстников, но и слова собственной мамы. Например, из лучших побуждений мама говорит: «Не покупай это джинсы, они тебя полнят», а у девочки на подсознании останется только одно: «ты слишком толстая!». Лучше в таком случае просто сказать, что эти брюки ей не подходят и все. В подростковом возрасте очень важно научиться любить себя и понимать собственную неповторимость. Хвалите свою дочь за то, что у нее есть, только будьте честными: «Посмотри, какие у тебя длинные красивые ресницы. Давай, я покажу тебе, как их подкрасить!» Это будет бальзамом на душу девочки. Парню скажите: «Ничего себе, какой ты сильный! Одной рукой несешь такую тяжелую сумку, я бы не смогла!». Если ребенок будет знать, чем гордиться, его самооценка будет повышаться просто на глазах.

Подводный камень №3: Почему они врут?

Анна, мама 12-летнего Коли:

Я несколько раз «ловила» сына на вранье, но он все равно продолжает упорно говорить мне неправду! Причем делает он это даже тогда, когда я легко могу проверить его слова. Например, он сказал, что задержался в школе, потому что решил сходить на дополнительный урок по английскому языку, я спрашиваю учительницу, а он, оказывается, гонял на стадионе мяч. Или рассказывает, что сделал все уроки, а на завтра приносит «неуд» за невыполненное домашнее задание. Ну, почему, почему нельзя сказать правду?!

Почему нельзя сказать правду? Давайте проанализируем. Когда мы врем? Во-первых, когда хотим приукрасить действительность. Подростки так поступают, чтобы произвести впечатление на сверстников. Во-вторых, лжем «во спасение», когда боимся, что нам достанется от родителей. Стоит задуматься. Может быть, вы слишком бурно реагируете, если ребенок по мелочи сделал что-то не так, поэтому он предпочитает лучше избежать шквала эмоций и нравоучений с помощью приятных для мамы ответов. А может быть, вы сами иногда преподаете ребенку «сомнительные» уроки: рассказываете мужу, что вам удалось обвести вокруг пальца незадачливого коллегу, обещаете что-то, а потом забываете и не выполняете обещанного. Или еще один показательный пример вранья: мы говорим ребенку, чтобы он не раздражался и не злился, а сами на каждом шагу раздражаемся и злимся.

Поводов для провокации подростка к вранью мы сами создаем немало.

С причинами мы разобрались, теперь приступим к «ликвидации» вранья. Только учтите, что за один день еще никто не превращался из лгуна в правдивого человека, поэтому постарайтесь проявить терпение! Попросите ребенка представить ситуацию, в которой все в вашей семье друг другу будут говорить неправду, и что, по его мнению, из этого должно получиться. Постарайтесь убедить подростка, что вы не будете кричать и обвинять его, даже если он расскажет о своем весьма неблаговидном поступке, и обязательно сдержите слово. А если ребенок в разговоре что-то слегка приукрасит, не спешите обвинять его во лжи. Подростки так любят мечтать!

Подводный камень №4: Не хочу учиться!

Татьяна, мама 15-летнего Никиты:

Сказать, что сын- отличник превратился в троечника – ничего не сказать. У Никиты, который всегда был таким усердным и сознательным учеником полностью пропала мотивация учиться! К учебникам он практически не прикасается, а целыми вечерами смотрит телевизор или играет на компьютере.

Чтобы ребенок захотел учиться, нужен стимул. А если стимула нет – нужно его придумать. Спросите у подростка, кем он видит себя в будущем – человеком, работающим за копейки или работником престижной компании? Только все это желательно говорить без издевки, а с уважением к его выбору. Допустим, из чувства противоречия, он ответит, что будет дворником. Ваш следующий шаг: купите газету с вакансиями и вместе посмотрите, сколько зарабатывает дворник. Устроят ли его такие деньги? Снова ответ «да»? В таком случае придется применить заключительную фазу воздействия: выйдите во двор и посмотрите, в чем, собственно, заключается труд представителя этой профессии. Если и в этом случае он будет твердо стоять на своем, скажите, что это его выбор, и вы его полностью поддерживаете. Посмотрите, что будет дальше.

Подводный камень №5: Дерзкие и наглые

Нина, мама 14-летней Кати:

Меня часто вызывают в школу и жалуются: «Катя дерзит учителям, всегда категорично возражает, если ее ругают, однокласснику вообще может ответить матерным словом». Меня это пугает, но все мои просьбы, запреты и угрозы она просто игнорирует! А ведь раньше Катя была такой доброй и покладистой девочкой! Что с ней случилось?

Бывает, что грубость – это просто симптом невоспитанности, особенно, если кто-то из членов семьи позволяет себе разговаривать с другими людьми в непочтительной форме. Но чаще всего причина совсем в ином: это желание обратить на себя внимание и показать свою взрослость всем и каждому. Желание-то есть, а вот как сделать это правильно – для них тайна за семью печатями. Вот и получается, что самый легкий способ вырасти в глазах окружающих – это набраться смелости и нахамить, особенно взрослым. Тем более что подобным поведением можно еще и заработать дополнительные баллы у одноклассников.

Как же реагировать? Начать менять свое отношение к взрослеющему ребенку. Конечно, трудно в один момент отказаться от полного контроля и суперопеки, но все же придется, поскольку, чем крепче мы будем сжимать бразды правления, тем сильнее будет сопротивление. Итак, подросток – вполне самостоятельная личность, а значит, должен почувствовать, что вы его уважаете. Например, привлекайте его к решению важных семейных вопросов: что купить, как планировать бюджет, куда поехать отдохнуть. И не бойтесь лишний раз пояснить подростку, что взрослость проявляется не в грубости, а в ответственности за свои поступки.

Подводный камень №6: Вредные привычки

Наталья, мама 13-летнего Игоря

Никогда не думала, что сын начнет курить. До десяти лет он был просто-таки ярым противником курения: упрекал отца в то, что от него все время пахнет табаком, и переживал за его здоровье. И тут вдруг сам потянулся к сигаретам, а потом стал постоянно приходить с вечеринок у одноклассников подвыпившим. Может быть, причина в том, что мы с мужем недавно развелись, и сын переживает по этому поводу? Я просто в панике! Пыталась поговорить с Олегом, рассказывала, как это плохо для здоровья, ругала, плакала, просила, но все безрезультатно. Как повлиять на сына?

Чаще всего подростки первый раз пробуют сигареты и спиртное в 12-14 лет, иногда и раньше. Как обычно возникают вредные привычки? Конечно, «за компанию» или после многозначительной фразы: «Что, слабо?» С другой стороны, курение и алкоголь – это желание обрести свободу и показать свою независимость. Интересно, что чем сильнее в семье противятся вредным привычкам ребенка, тем крепче его стремление сделать по-своему. Тем более что сигареты и выпивка, как не крути, это запретный плод и признак взрослости, который так хочется примерить на себя. Есть и дополнительные причины начать экспериментировать, особенно со спиртным: желание уйти от реальности. В данном случае толчком послужил развод родителей. Масла в огонь подливает тот факт, что отец тоже курит (ему можно, а мне – нельзя!), и, конечно же, реклама. Вспомните сильных и смелых ковбоев, обуздывающих диких мустангов среди широких прерий, а между делом легким движением руки струшивающих пепел и галантно выпускающих облако сигаретного дыма… В сознании подростка успешные мужчины и сигареты становятся практически синонимами. К тому же подросток не хочет отставать от своей компании: «Все курят, и я буду», потом присоединяется желание «зарисоваться» перед девчонками.

Что делать? Если у вас есть подозрения, что ребенок начал курить или выпивать, желательно не обманывать саму себя, что это случайность и вам просто показалось. Чем раньше вы начнете действовать, тем больше шансов, что «эксперименты» ребенка не превратятся в привычку: бросить курить намного сложнее, когда ты уже втянулся. Ребенок хочет почувствовать себя взрослым? Предоставьте ему эту возможность. Психологи советуют не ждать, пока подросток попробует спиртное в компании, а дать ему почувствовать свою взрослость на семейном празднике: налейте ему, как равному, шампанского или вина в новогоднюю ночь или на день рождения. В таком случае это уже не запретный плод и он не так сладок. К тому же следите за тем, чтобы при гостях с ваших губ не слетали обидные фразочки типа: «Сыночка, тебе нельзя столько пить! Отлей папе половину из своего бокала». Это унизит вашего ребенка при посторонних и спровоцирует его во что бы то ни стало «отомстить» вам со спиртным в своей компании. Если же ваш сын начал курить, лучше скажите ему: «Ты хочешь курить? Кури. Ты взрослый и сам понимаешь, какие могут быть последствия». К тому же стоит объяснить подростку, что сигареты – это не проявление свободы, а скорее наоборот, ее потеря, ведь курящий человек становится рабом своей привычки. А также, намекните, что сигареты приводят к денежным тратам, и это не позволит ему купить вожделенный компьютер или мотоцикл.

Если сигареты – скорее способ выделиться в кругу друзей, расскажите, что есть и другие более эффективные способы «показать» себя: купите ему модную одежду или крутой мобильный телефон, пусть ему тоже будет, чем похвастаться. Можно повести ребенка к хорошему парикмахеру и сделать супермодную прическу (одноклассники обзавидуются!), записать в тренажерный зал – пусть наращивает мышцы. Еще один интересный способ повлиять на ребенка – подсунуть ему подходящую литературу. Например, вы наткнулись на статью о том, что продвинутая золотая молодежь предпочитает минералку и соки вместо пива и сигарет. Постарайтесь оставить раскрытый журнал там, где подросток его обязательно увидит и почитает.

Главное, чтобы повзрослевший ребенок поверил, что он может быть лучшим без сигарет и спиртного.

Никто не говорил, что взросление дается легко, причем, как самому ребенку, так и его родителям. Подростки лучше других знают, как доставить нам хлопоты и неприятности, но для нас ведь они все равно самые любимые и лучшие дети в мире, верно? Так что «выше нос» и главное – не забывать о том, что и мы были когда-то такими же, а, может быть, даже похлеще!

Татьяна Биленко

Оксана Наумыч

Метки: взросление, Кризисы возраста, личность, подростковый возраст, половое созревание, понимание, Психология, рост