Как привлечь деньги

Архивы автора

За пару дней до увольнения одна из сотрудниц, девочка молоденькая, с которой я не особо-то и общалась, спросила, куда я ухожу и чем буду заниматься.
Я ответила, что буду заниматься тем, что мне нравится и в той сфере, которая всегда была моим увлечением, хобби.
- Ух ты! Повезло тебе! (с)
Я замерла на секунду. Посмотрела на неё долгим взглядом, подумав, уж не шутит ли она? Внутри ощутила даже еле заметные признаки возмущения.
- Ну, почему же «повезло»? Я прикладывала к этому много усилий, и не один год. И сейчас, спустя некоторое время, я могу совершить этот шаг.

Нет, меня не удивляют люди, которые ровным счетом ничего не делают для осуществления своих же собственных желаний. Это их выбор, они живут так, как сами выбирают. Меня иногда удивляют те из них, которые не просто не делают, а завидуют, например, тому, кто делает и имеет. Хотя, наверное, пора с этим завязывать))) Удивляться, в смысле)

Все люди имеют разный потенциал. И соизмеримо с этим потенциалом, как правило, у всех различные желания/стремления/мечты. И чем большего ты хочешь от жизни, тем больше у тебя есть силы внутри на осуществление своих мечтаний. Это прямопропорционально. Другими словами, есть некий энергетический запас, если так можно выразиться, который определяет уровень свободы человека, на которую он может претендовать.
Природа настолько разумна и гармонична, что она никогда просто так не выделит энергию «абы було». В смысле, чтобы просто «было». Абсолют не даст силу муравья слону или наоборот. Это не разумно.
Но чем человек отличается от животного? Читать далее »

Я вот думаю уже долгое время на одну тему.
Любить и проявлять любовь — это ведь не одно и то же, правда?
Можно любить и ничем не выказывать свое чувство. А можно эту свою любовь проявлять разными способами.
И, наверное, от этого во многом зависит качество общения друг с другом, то количество тепла, взаимной радости и приятно-щемящего трепета внутри.

Моя дочь — она моё зеркало.
Я вообще поражаюсь иногда, насколько дети нас отражают. Ну, положим, не только дети… а все окружающие нас в чем-то отражают, особенно самые близкие и любимые… но дети — дети особые.
Не всегда взрослые проявят свои чувства, свою растерянность или обеспокоенность, а дети делают это неосознанно. Они еще не научились прятаться в ракушки, надевать маски. Они спонтанны и искренни. Они еще только щупают мир, их защита от собственных страхов пока не выстроилась в прочную систему. Им страшно, они говорят о своих страхах. Им больно, они говорят о своей боли. Им не понятно, они говорят, что им не понятно.
Господи, как же они мудры!!!

Иногда я прихожу домой «в себе». «Сама своя», «ничья», «своя собственная». И всё нормально, если в этот день я дома одна. Я погружаюсь в себя окончательно и бесповоротно, укутываюсь и мне, наверное, спокойно. Конечно, так я защищаюсь. Это состояние отличается от тех моментов, когда мне просто хочется уделить себе внимание — такое себе «время для себя», абсолютно приятное, блаженное и самодостаточное. Это другое.
Но всё иначе, когда я «сама своя» возвращаюсь, и дочь дома.
- Мама, ты какая-то не такая. У тебя что-то случилось? Что с тобой происходит?
- В смысле, не такая?..
- Ты чужая. Такое ощущение, что тебя здесь сейчас нет. Читать далее »

Делаешь шаг.
И тебе закрывают глаза, чтобы ты учился видеть по-другому.*страшно*
Делаешь второй шаг.
И тебе закрывают уши, чтобы ты учился слышать по-другому.
*зыбко*
Делаешь третий шаг.
И тебе закрывают рот, чтобы ты учился находить ответы внутри себя, не задавая вопросов кому-то.
*растерянно*

Читать далее »

Иногда наступают такие моменты в моей жизни, когда — всё, я раскисла.
И это полный пиздец.Гораздо лучше, когда я даже злюсь. Тогда хотя бы у меня есть энергия на преодоление трудностей. А вот когда раскисла — это жопа.
Больше всего я не люблю ныть. А вот иногда-таки бывают эти тошнотворные приступы, когда я ною. И ведь понимаю, что это пагубно. Что ни-фи-га не решаю. И, что характерно — за меня никто не разгребёт весь накопившийся (или просто свалившийся внезапно) хлам.
И это правильно. Порядок в своей жизни-в мозгах-в чувствах-в эмоциях каждый должен наводить сам. Любящие/любимые могут только поддержать. Не более.Опять этот раздрай в настроениях. Опять эти мои «хочу» натыкаются на монументальную стену «авотхуй». И я знаю, что есть вещи, которым есть свое время. Ни раньше. Ни позже. Но с завидным упрямством барана я стою, упёршись рогами в эту стену.
Ну, научись же ты жить без борьбы! Ну, ёмаё! Амазонка хренова…
Есть вещи, которые нужно пойти и взять. А есть такие, до которых нужно уметь доплыть по течению. И чем больше ты машешь своими руками — тем ты сильнее себя тормозишь. Сама. Читать далее »

Эго. Раньше, знаете, я не задумывалась о нём. Жила да и жила. Такая, какая была. Мама меня называла эгоисткой, а я искренне не понимала почему. И бесилась стррррашно.
Потом жизнь начала меня бить по нему. Больнаааааа…. Жизнь, она клёвая тётка. Она же креативна до бесподобия.Она ведь как бьет?
Так, что хер поймёшь — за что, почему и зачем. Ну, сначала-то. Она ведь бьёт через людей, как правило, близких, создавая иллюзию того, что это они — близкие, значит — козлы, уроды и, вообще, жизнь полное дерьмо и все сволочи. Тут, конечно, можно зависнуть насовсем. Что, впрочем, многие и делают. Несправедливость бытия и я, такая несчастная и “за что мне такое”. Что дальше — это уже не интересно. У кого как. Озлобленность, гонор, алкоголь или что покрепче, ебля во все тяжкие без перебору или, наоборот, “хер-кому-теперь-дам, но нервы им попорчу”. Тоска во взгляде, в душе сквозняк, при этом много ярких побрякушек на себе/из себя в виде разного: одежде, словах, эмоциях, поступках. Выбираться отсюда слишком тяжело, ибо жизнь-паскуда будет бить с каждым разом всё больнее и больнее, пока ты не скажешь себе — “я так больше не могу”, и не начнешь искать другой способ восприятия. А выход лишь один: прекратить сидеть в своей правоте, как тот толстожопый бегемот в болоте, и раздувать своё грёбаное эго, как мыльный пузырь.Потом начинается борьба. Борьба с эго. Читать далее »

Сегодня моя мама плакала у меня на груди…
…и это лучше, чем она кричала бы со злостью.
Любимые, дети, родители…

Когда человеку больно, он иногда закрывается, выстраивает высоченные стены вокруг себя. Ему так безопаснее. В его голосе явственно слышны холодные ноты. Часовые вышагивают вдоль ворот. Раз-два, раз-два. Я знаю, как это. Я сама так иногда делаю. И в эти минуты мне безопасно. Я отдаляюсь. Мне тихо. Только слышно тикание секундной стрелки. Тик-так, тик-так… тик-так, тик-так…
И этот человек забывает, что там.. у ворот, под стенами стоят любящие его люди. И в этот момент им больно. И эта боль тупая и всепоглощающая. Будто ты подошел неприкрытый, с душой нараспашку к дому родному, и вдруг — заколоченные ставни, дверь на амбарном замке, из трубы дыма нет. Всё мертво. Ни капли тепла. И стоишь ты в полной растерянности — что же дальше?! Куда идти? Что делать? …а в районе сердца — огромная зияющая дыра. Да. Эта боль убивает. Читать далее »